Ieșirea din pădurea fermecată: Calea de la dependența de relații la intimitate (The Path from Relationship Addiction to Intimacy)

Recenzii ale cititorilor

Cartea „Ieșirea din pădurea fermecată: Calea de la dependența de relații la intimitate' a fost foarte apreciată de cititori, în special de terapeuți, pentru perspectivele sale profunde asupra relațiilor și dezvoltării personale. Cartea este considerată o resursă neprețuită pentru persoanele care se confruntă cu dependența de relații și este adesea recomandată pentru strategiile sale eficiente în promovarea intimității. Cu toate acestea, cartea este remarcată ca fiind greu de găsit, iar unii cititori subliniază faptul că necesită o abordare lentă și metodică a lecturii datorită profunzimii și tonului său clinic.

⬤ Oferă o perspectivă profundă asupra dependenței de relații și a intimității.
⬤ Foarte apreciată de terapeuți pentru uzul clienților.
⬤ Încurajează dezvoltarea personală și auto-reflecția.
⬤ A avut influență în schimbarea perspectivei cititorilor asupra relațiilor.
⬤ Mulți cititori prețuiesc cartea și se referă la ea de-a lungul anilor.

⬤ Greu de găsit și ar putea fi în curând scoasă de sub tipar.
⬤ Nu este o lectură rapidă sau ușoară; necesită timp și efort.
⬤ Unii o descriu ca fiind puțin clinică.

(pe baza a 21 recenzii ale cititorilor)

Titlul original:

Leaving the Enchanted Forest: The Path from Relationship Addiction to Intimacy

Conținutul cărții:

Capitolul unu.

Poțiunea iubirii: Chimieși dependență.

Într-o emisiune TV recentă, prezentatoarea a întrebat despre dependența de relații. A spus că auzise mult termenul în ultima vreme, dar era încă nedumerită. Ea a întrebat: "Ce este dependența de relații? Cum arată cu adevărat? Este ca orice altă dependență? "Oaspetele ei a răspuns: "Se poate manifesta în mai multe moduri: ca o obsesie, de exemplu - o gândire constantă, o rumegare a persoanei cu care ai o relație. Sau poate exista o calitate compulsivă a comportamentului - de exemplu, să faci ocoluri frecvente doar pentru a conduce sau a trece pe lângă locul de muncă al partenerului. Pot exista, de asemenea, semne de creștere a toleranței. În cazul dependentului de relații, acest lucru se traduce prin nevoia de a avea din ce în ce mai multă nevoie de prezența celeilalte persoane pentru a se simți bine.

"Există o nevoie de a proteja oferta, care se manifestă printr-un grad nerezonabil de posesivitate sau gelozie. Și pot apărea simptome de sevraj. Atunci când dependentul de relații este separat de "sursa I", ' el sau ea poate deveni anxios și deprimat." "Hmm...", a meditat gazda emisiunii încruntându-se. "Mie mi se pare că descrieți dragostea ".

Deși am fost socializați să considerăm această obsesie drept iubire, de fapt, farmecul irezistibil al acesteia are prea puțin de-a face cu profunzimea și calitatea durabilă a adevăratei afecțiuni. Dependența de o altă persoană este ceea ce simte "îndrăgostirea" - este abandonul sălbatic al pădurii fermecate. Distincția esențială dintre dependenții de relații și alți oameni care se îndrăgostesc este că primii se așteaptă ca această fază trecătoare a unei relații să devină o vară utopică fără sfârșit care să susțină pentru totdeauna poezia, extazul și sentimentele de fuziune pe care le experimentează în îndrăgostirea lor. Nu numai că femeile au fost socializate să îngrijească și să aibă grijă de bărbații aflați în relație, dar ele - în special - au crezut în mitul romantismului.

Ca femei, am acceptat ideea că, dacă doar găsim persoana potrivită, ne vom îndrăgosti și vom trăi fericite până la adânci bătrâneți - așa cum promit basmele. Având în vedere acest scenariu, nu este surprinzător faptul că și femeile care nu sunt dependente de relații prezintă multe semne de dependență. Dar obsesiile, compulsiile și senzația temporară de "îndrăgostit" nu sunt nici iubire, nici dovada iubirii; dimpotrivă, ele sunt semnele îndrăgostirii - acel sentiment extatic tentant care poate duce atât de ușor la dependență și dependență.

Maria.

La treizeci și trei de ani, Maria a fost dependentă de relații în cea mai mare parte a vieții sale adulte. Când l-a întâlnit pe Vic, Maria a crezut că și-a întâlnit sufletul pereche, o versiune reală a prințului din basme: înalt, brunet, chipeș, social proeminent, fermecător și oarecum misterios. Maria s-a îndrăgostit instantaneu de el. În câteva luni s-au căsătorit; la fel ca Tristan și Iseult, însă, nu au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Când s-a îndrăgostit de Vic, Maria a interpretat greșit câteva indicii foarte importante despre el. A văzut un bărbat superior care era incitant, sociabil, prietenos și amuzant, dar l-a văzut doar în contrast cu tatăl ei alcoolic - nu și în raport cu ea însăși. Incapabilă să vadă dincolo de farmec, ea a ignorat semnele de avertizare cu privire la bărbatul interior și nu a reușit să ia în considerare nevoile ei interioare sau să se întrebe cum ar putea fi viața lor împreună. Pe măsură ce trecea timpul, a devenit evident că Vic era receptiv la oameni doar atunci când putea fi în centrul atenției. Pentru că era atât de egocentric, bucuria lui în admirația Mariei era de scurtă durată; avea nevoie de o provocare, de un public mai numeros. S-au polarizat: ea a devenit mai concentrată asupra lui, încercând să recâștige atenția lui. Dar cu cât ea încerca mai mult să se apropie de el, cu atât el devenea mai distant, intensificându-și implicarea în viața publică și de afaceri.

Maria a devenit o extensie a lui Vic, renunțând la propriile aspirații și interese exterioare în favoarea lui. Curând, viața ei a devenit foarte îngustă și izolată, iar ea era într-o continuă suferință emoțională. Singurătatea și abandonul, lucrurile de care se temea cel mai mult și de care încercase cu disperare să scape prin intermediul relațiilor, se strecurau din nou în viața ei. Pentru a înrăutăți lucrurile, mulți dintre prietenii ei se îndepărtaseră de ea. Deveniseră nerăbdători cu Maria, pentru că, în ciuda lacrimilor frecvente, a poveștilor de suferință și a cererilor de compasiune, ea continua adesea să rămână în relații care îi dăunau în mod clar sănătății și stimei de sine. Maria pur și simplu nu putea vedea asta. Ea își trăia sentimentul valorii de sine din graba de a fi îndrăgostită și din admirația inițială a bărbaților cu care se întâlnea. Cu o disperare intensă, ea a continuat să se agațe cu încăpățânare de visele ei romantice mult timp după ce bărbații ei i-au întors spatele. La fel s-a întâmplat și cu căsătoria ei cu Vic. Chiar și atunci când, în cele din urmă, și-a recunoscut că nu funcționează, nu a avut nici curajul, nici încrederea în sine să facă o pauză până când nu avea o nouă iubire în viața ei. Gândul că va trebui să înfrunte singură durerea emoțională a unei despărțiri o îngrozea. Nu prea surprinzător, și această nouă relație a eșuat, chiar dacă (sau, mai degrabă, pentru că) și-a concentrat toată energia și atenția asupra noului bărbat.

Fantezia ei că partenerul potrivit îi va îndeplini toate nevoile - dragoste romantică, emoție, respect de sine și alungarea singurătății - a continuat în alte câteva relații.

Natura subtilă a dependenței de relații.

În general, dependența de relații urmează un proces comun tuturor dependențelor. Dar, deși nu diferă în natură de alte dependențe, dependența de relații se exprimă în moduri mai subtile decât unele alte forme de comportament adictiv. În primul rând, mulți dintre indicatorii dependenței de relații la femei erau considerați acceptabili, și chiar aplaudați, în trecut. De exemplu, când Maria s-a căsătorit cu Vic, puțini dintre prietenii lor au considerat nepotrivit sau nechibzuit ca ea să renunțe la slujba pe care o iubea sau să renunțe la programul său de antrenament pentru a avea mai multă flexibilitate în a-și adapta programul la al lui.